Il meraviglioso mondo di Corrado

Devo resistere all' impulso di essere razionale....... La razionalità toglie poesia alla vita, così nel buio della mia cameretta mi perdo in voli pindarici inventando storie dove io di giorno sono un ausiliario del traffico, mentre di notte cavalco un mio mini pony per combattere il crimine. Ebbene si, vivo in un mondo fantastico ma questo non fa di me uno svampito, è vero, ho dimenticato mia nonna e la mia macchina all' autolavaggio l' altro giorno, e ho scambiato il gatto per la custodia della mia racchetta da tennis, ma normalmente sono lucido e presente anche se non sembra così quando guardo il distributore dei preservativi con il mio tipico sguardo inebetito. Albert Einstein diceva: " La fantasia è più importante della conoscenza", ed è vero, la fantasia ci aiuta a vivere, aggiunge magia alla triste realtà quotidiana, e soprattutto ci permette di concepire discorsi deliranti come questo. L' immaginazione è molto meglio della realtà, per esempio; personaggi fantastici come i super eroi nella realtà perderebbero il loro fascino.... A Bruce Banner nel mondo reale, dopo essere stato coinvolto nell' incidente nucleare, non gli sarebbe capitato di diventare l' Incredibile Hulk, ma nella migliore delle ipotesi gli sarebbe venuto un linfoma. Sicuramente ci vuole molto più coraggio per affrontare la vita che rifugiarsi nei propri sogni, perchè il più delle volte le cose non vanno come vogliamo; ma è con lei che dobbiamo fare i conti giorno dopo giorno e di conseguenza dobbiamo essere presenti almeno quando l' occasione ce lo richiede. Il trucco stà nel non lasciarsi sopraffare dal pragmatismo, ma concedere il più possibile la possibilità alla nostra mente di spaziare. Perciò, monto di nuovo sul mio mini pony e parto alla ricerca di una banda di falsari internazionali!E ora sù vola!

Elucubrazioni da supermercato

Alla coop circa due giorni fa.......

"Tempo record! Ho fatto la spesa in 10 minuti, voglio vedere Inter-Valencia, ho solo dovuto calpestare quella vecchietta, rubare dal carrello di quella ragazza anche se non me ne faccio di niente di tutti questi Tampax ameno che quel tizio che ho investito cercando di cavalcare il carrello per arrivare più veloce alla cassa non mi spacchi il naso............. Affanno, palpitazioni, e una vecchietta attaccata ad una caviglia non è una buona situazione per decidere la cassa dove andare. Ecco ci sono solo due persone alla cassa 11! evvai! devo solo superare il commesso e lanciare il carrello alla cassa" bam! " cazzo ho centrato quel tizio vestito di nero con una striscia rossa sui pantaloni" manganellata " ora mi serve il tampax, ma sono alla cassa...... ma quella li d' avanti vuole fare la fiera delle piante grasse? quanti cactus ha comprato? Bene, mi è capitato un commesso con l' Alzheimer, cazzo l' hai già battuto il prezzo di quella maledetta pianta, perchè lo riguardi!" 20 minuti dopo... " è vero che la fretta è cattiva consigliera, anche la vecchietta ha finito prima di me e mi saluta alzando il dito medio..... buona giornata anche a lei! Ma se l' entropia è una misura del disordine di un sistema, nella mia camera l' entropia è alle stelle; ma stò veramente applicando la termodinamica alla mia camera? è vero che in fila si fanno normalmente pensieri strani, ci annoiamo e la mente vaga liberamente finendo per concepire cose fuori dal normale, ma così è troppo! Come starei, vestito da vescovo? basta stramberie! bene, ora tocca a me, salve! il commesso è lento anche nel rispondere! potrei prendere la residenza alla coop da quanto tempo sono in coda! Se fossi vecchio sarei prostatico? Forza commesso, sbrigati prima che impazzisca! Ecco fatto, e ora volo verso casa! chissà se si può addestrare una marmotta a fare il caffè? Speriamo di arrivarci presto a casa!"

Il patriottismo è la virtù dei perversi

IIItalia, IIItaliaaa!!!! di terra bella uguale non ce ne! Ehm, scusate soffro di una rarissima malattia genetica che mi fa regredire allo stato di Reitano una volta al mese, purtroppo non c'è cura....... confido comunque nelle cellule staminali; Mino però aveva ragione, il patriottismo è proprio un buon modo per ricevere applausi anche se la canzone ti fa venire un attacco fulminante di colite. Avete mai sentito un discorso di Bush durante la guerra in Iraq? è tipo.... bla bla bla abbiamo bombardato questa città , bla bla bla i terroristi non vinceranno, bla bla bla, sono morti tot patrioti...... chiudendo con un dio benedica l' America (God bless America). Dopo questo bagno di sangue un bel, dio benedica l' America ci sta proprio bene! chissà se anche Jack lo Squartatore dopo la sua ennesima malefatta diceva frasi del tipo: ho sventrato la mia terza prostituta Dio benedica Jack lo Squartatore! non è la prima volta che sento questi discorsi, da che mondo è mondo per coprire i peggiori crimini si è sempre usato il patriottismo come scusa, e mettere Dio nel discorso aggiunge santità a una missione che di santo ha solo il campo dove sono sepolti i militari Americani e i civili Iracheni; e così ho avuto un dejavù e mi sono ricordato che un tizio pelato faceva dei discorsi simili da un balcone a Roma neanche tanti anni fà. La perversione descritta nel titolo (che per inciso è un aforisma di Oscar Wilde, questo per far vedere che non sono un cretino) è proprio questa: guerre che in fin dei conti hanno solo un fine economico vengono "nobilitate" dal patriottismo, a sua volta sostenuto da una retorica da quattro soldi che fa presa sui gonzi (per formulare quest' ultima frase ho guardato cinque volte il vocabolario).
Se c'è un pregio che abbiamo noi Italiani, invece è che ci ricordiamo di essere patriottici solo durante i mondiali o quando uno straniero ci dice: "Italiano pizza, spaghetti, mamma" e questo permette a molti di noi di essere immuni a queste fregnacce, anche se alcune cime ci cascano comunque. Dovremmo quindi sempre diffidare da chi chiama in causa patria, famiglia e Dio (riecco il dejavù) in ogni sua frase, perché dietro al suo sguardo ottuso e al suo sorriso ipocrita c'è sempre un fine più basso e meschino. Ora vi saluto mi sta venendo un nuovo attacco di Reitanite " Avevo un cuore che ti amava tanto!" oddio! per piacere uccidetemi!

Le donne e i capelli

Salve cari lettori...Sono le 2 di notte e nn riesco a prendere sonno,così ho deciso di scrivervi sull'importanza che danno le donne hai capelli...non so se avete mai ascoltato una conversazione tra donne dopo essere state dalla parrucchiera...No?

Provo a riportarvi uno di questi discorsi:

Amica1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!

Amica2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?

Amica1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.

Amica2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.

Amica1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.

Amica2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.

Amica1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!

Amica2: Arrivederci, cara!

FINE

Ora,per non fare torto a nessuno inseriro anche un discorso tra due uomini dopo essere stati dal barbiere:

Amico1:Oh!!Ti sei tagliato i capelli?

Amico2:Si

FINE

Be,che dire...sfido chiunque a dire che nn è cosi!!!!!

Ora che le palpebre cominciano a farsi pesanti vi lascio.......

E mi raccomando..buona notte buone botte!!!!

NEMESI

Dopo anni e anni di odio dispersivo ho capito...... mi serve un nemico! Sarebbe un risparmio di tempo e di energie, pensate niente più imprecare e agitare il mio pugno minaccioso verso sconosciuti e parchimetri, niente più scatti di ira con annesso linguaggio blasfemo verso donne, vecchi e bambini, niente più andare in giro a scrivere il mio nome e indirizzo sulle portiere delle macchine altrui, anche perchè sono stufo di persone che vengono a casa mia con una scimitarra in mano. Credo che faccia parte della natura umana il cercare un qualcosa o un qualcuno da combattere, visto che tutto il nostro comportamento è influenzato da passioni e pulsioni. Certo, continuare a seguire le orme del mio mito, il puffo Brontolone, dichiarando il mio odio per qualsiasi cosa del creato ad ogni minima occasione può essere appagante, ma è anche stressante, ora capisco perchè lui si è dato all' alcool e poi si è sparato! Però é difficile decidere chi sarà il fortunato che diventerà ufficialmente la mia nemesi, visto che ce ne sono di papabili: da Geoge W. Bush, al cane del vicino che mi abbaia sempre quando passo facendomi sobbalzare e provocandomi una fitta al petto con annesso formicolio al braccio, da Sgarbi, a Maurizio Costanzo, passando per chi mette ino alla fine di ogni parola, la CIA, le lobby del tabacco, del petrolio e delle armi, Babbo Natale, la mucca della Alpenliebe, Gigi D' Alessio, chi lascia i bisogni del proprio cane sul marciapiede, Mister Lui, gli Amici di Maria de Filippi, i vecchietti che creano delle file interminabili agli sportelli........ cazzarola ce ne sono troppi! Sapete che vi dico? Continuerò a odiare tutte queste cose allo stesso modo, anche perchè, un po' come tutti, adoro mandare lettere minatorie, lasciare teste di cavallo mozzate nei letti altrui e praticare riti voodoo, e poi il più delle volte non siamo noi a decidere chi o cosa odiare ma ci affidiamo all' istinto, come un colpo di fulmine...... comunque posso sempre darmi al bere e successivamente suicidarmi! Un rabbioso saluto a tutti voi.

Paranoie femminili

Il mio commento è la risposta che ognuno vorrebbe dare...
. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre e circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'88 per Cioè)
Commento: Cazzo c'entra la domanda col resto?
. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
Commento: più che curiosa è stupida.
. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perche sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'88 per Cioè)
Commento: decisamente la seconda che hai detto.
. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'86 per Cioè)
Commento: Assolutamente no, devi aspettare...
. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
Commento: vi siete sempre poste 'sta domanda?? ...cazzo! Intellettuali!

. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)
Commento: se lo sapevo prima mettevo su una piantaggionee li distribuivo alla mie ragazze...
. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci penso sempre: e normale? (Lisa'85 per Cioè)
Commento:vuio il numero mio numero?
. Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!! Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'87 per Top Girl)
Commento: se propio devi fa un figlio, fallo in maniera normale così almeno ne vedi il lato positivo! Comunque vatti a fare un Elettroencefalogramma che stai male.
. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si puo rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
Commento: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'84 per Top Girl)
Commento: mangi troppo air action vigorsol!
. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'88 per Top Girl)
Commento: Io a 12 anni distinguevo ancora gli uomini e le donne dalle gonne e i calzoni! Eccheccazzo!
. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'85 per Top Girl)
Commento: ...piccola? Perché, mò che sei? Ma... ma... vedi commento sopra.
. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'86 per Top Girl)
Commento: L'unica soluzione è prendere i voti presso l'ordine delle "Suore Pentite dell'Atto Impuro"
. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi pero mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl) Commento: perchè aspettare la morte quando puoi accellerare i tempi col suicidio?

Ode al pessimismo

Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passerà. (legge di Boling)

Se qualcosa può andare storto lo farà. (legge di Murphy)

Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi (legge di Simon)

1. Non puoi vincere. 2. Non puoi pareggiare. 3. Non puoi nemmeno abbandonare. (teorema di Ginsberg).

Eccetera eccetera........ Vorrei essere ottimista, vorrei essere alto e biondo, vorrei suonare la chitarra come Jimi Hendrix, vorrei saper giocare a calcio come Ronaldinho; il fatto è che queste cose non accadranno mai......soprattuto la prima. é risaputo, quando alzi la cresta e cominci a credere che tutto vada bene, la vita te la riabbassa con una legnata, e la peggiore delle ipotesi si manifesta con una puntualità svizzera, e ti accorgi tutto ad un tratto che il mondo è un ambiente veramente ostile: come quando scopri che la stupenda ragazza che hai rimorchiato in realtà si chiama Carlo, o quando esci di casa con una maglia bianca e questa per qualche strana legge della fisica regolarmente si macchia, o se ti cade un frigorifero in testa ( quella sì che è una brutta giornata), oppure quando ti si ferma la macchina in mezzo al nulla proprio il giorno che hai dimenticato il telefonino a casa e l' unica persona nel raggio di chilometri è un tizio che assomiglia vagamente a Jack Nicholson in Shining........e infatti sta brandendo un' ascia! Non fraintendetemi non credo nel fato, la sfiga, il karma, o qualsiasi altra cosa a cui diamo la colpa quando le cose ci vanno male, credo invece che una buona parte di quello che ci succede sia dovuto al nostro operato e il resto invece è affidato al caso, che chissà per quale arcano motivo fa volgere sempre le cose al peggio. La consapevolezza di questo ci permette a noi tetri figuri che abbiamo fatto del pessimismo una ragione di vita di assorbire al meglio i colpi bassi che la vita ha in serbo per noi, visto che, aspettandoci sempre il peggio, quello che arriva è tutto grasso che cola. Quindi pensatemi quando una moto trebbiatrice in manovra finirà sulla vostra auto che non avete ancora finito di pagare, e sorridete, perché domani sarà sicuramente peggio!

A San Valentino siamo tutti più buoni....No, quello era Natale.

ammore, ammore, ammore, il trionfo dell' ammore, è San Valentino gente! Oggi regalerò un mazzo di petunie albine dell' Honduras (che ovviamente sono fiori che non esistono) alla mia ragazza immaginaria con un occhio solo e l' uncino al posto della mano sinistra; perché ha un occhio solo e un uncino? Perché adoro i pirati! ma che domande! San Valentino è una di quelle feste di cui si potrebbe fare tranquillamente a meno; trovo ironico commemorare un tizio che è stato decapitato dai pagani perché non voleva abiurare la sua fede, lo stesso giorno di una festa pagana (i lupercalia festa del dio Luperco);è come se i seguaci di Saddam lo commemorassero il 4 Luglio (indipedence day). Il fatto che questa sia una delle feste più commerciali dell' anno non la nobilita ai miei occhi, infatti questa festa ormai è solo un' occasione per vendere baci, bacini, bacetti, orsetti coccolosi, ciccipuppi e pissi pissi bau bau. Non giudicatemi cinico ma per me amore fà rima con tumore, e la mia completa mancanza di romanticismo viene amplificata dalla completa futilità di questa festa. E poi San Valentino è sempre l'anniversario dell' omonima strage; il 14 febbraio del 1929 degli uomini di Al Capone spacciandosi per poliziotti hanno fatto irruzione nel quartier generale della gang rivale, e messi tutti al muro con la scusa di una perquisizione, li hanno crivellati di pallottole! che buontemponi! d'altronde...... come si dice, anche a San Valentino la morte è per sempre! A parte gli scherzi essere innamorati e bello, è un pò come essere ubriachi, ci si crede indistruttibili, non si è orientati bene nello spazio e nel tempo e la donna oggetto delle nostre attenzioni diventa ai nostri occhi per un certo lasso di tempo più o meno breve a seconda dei soggetti una gran gnocca anche se in realtà probabilmente non lo è; l' unica differenza è che non c'è la nausea o almeno spero per voi che non ci sia! Buona notte trottolini amorosi e Du Du Da Da Da!

Elemento Donna

Elemento: Donna

Simbolo: Do

Peso Atomico: Accettato come 60, ma puo' variare da 50 a 90

Scopritore: Adamo

Abbondanza: Si trova in grandi quantita' in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali. Soggetta a fluttuazioni stagionali.

Proprieta' Fisiche:

1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.

2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.

3) Si scioglie se trattata adeguatamente.

4) Amara se usata in modo scorretto. Puo' provocare mal di testa. Maneggiare con cura!

5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.

6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.

Proprieta' Chimiche:

1) Ha grossa affinita' per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.

2) Assorbe grandi quantita' di sostanze costose.

3) Puo' esplodere spontaneamente se piantata in asso.

4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attivita' maggiore se saturata in alcool al punto giusto. 5) Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.

6) Il piu' potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.

Usi:

1) Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.

2) Puo' aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.

3) Puo' riscaldare ed essere di conforto in certecircostanze.

4) Puo' raffreddare le cose quando l'atmosfera e' troppo calda.

5) Esperimenti: Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocateaccanto ad un esemplare migliore.

Attenzione:

1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.

2) E' illegale possederne piu' di una, tranne che nei Paesi Arabi e in Utah.

L' importanza di non essere Hitler

é incredibile, continuo a mangiare wurstel a cena nonostante mi causino mal di stomaco e la notte mi sogno di giocare a scacchi con il commissario Rex, con conseguente sonnolenza mattutina. L' esperienza è importante, ci permette di non ripetere gli stessi errori e di comprendere ciò che ci circonda. Per quanto mi riguarda non ho imparato molto dalla vita visto che sono ancora un ingenuo e aitante giovinotto che ha ancora molto da imparare, ma alcune cose le sò: sò che non è una buona idea mettere la mano nella tana di un Opossum, o sò che quando una donna dice che tutto và bene di solito vuol dire che tutto và male e quando dice che tutto và male tutto và male, o che è impossibile ammaestrare i coccodrilli. Molti però pur sapendo bene come andranno le cose le fanno comunque ad esempio perchè Will il Coyote pur sapendo che bip bip lo fregherà ancora una volta continua a comprare aggeggi strani dalla ACME? oppure perché la gente continua a farsi i lifting nonostante dopo sembra che gli abbiano rivestito la faccia di cuoio stile borsa di Gucci? Non credo che Hitler si sarebbe limitato a fare il pittore se avesse saputo cosa sarebbe successo per causa sua. Il fatto è che la nostra indole avrà sempre il sopravvento sull' esperienza e la razionalità, l' importante è che il nostro essere non ci spinga a invadere la Polonia e altri paesi vicini e a fare stragi di innocenti (come Hitler appunto, vi chiedevate il perché del titolo eh!) ma ci porti solo a fare errori innocenti che in fondo ci distinguono per quello che siamo; e infatti stasera ho mangiato ancora wurstel anche perché prima o poi riuscirò a battere a scacchi il maledetto commissario Rex!

Ritorno a casa....

Buongiorno amatissimi e sconquassatissimi lettori!!!

Oggi volevo parlarvi di un tema a me molto caro...

(evviva finalmente un post sulla figa!!!)

I viaggi in treno.....

(anche oggi vi è andata male!!!!!)

IL TRENO:quante persone potete trovare sopra di esso...persone di varie razze,paesi ,credi..un mezzo all'apparenza piacevole....ma....risultera essere il posto più infernale della terra prima ancora di esseci saliti sopra!!!

Desrizione di una giornata tipo in treno....

Arrivi alla stazione felice di tornare a casa,guardi il tabellone delle partenze e noti che sei in perfetto orario anzi, anche in anticipo!!

A quel punto decidi di andare a fare il biglietto,ti giri e......

UNA MANBRIA CHILOMETRICA DI BUFALI RITARDATI è DAVANTI ALLO SPORTELLO,ma non ti interessa sei in anticipo!!

Ti metti i fila, è quasi il tuo turno.. quando la vecchietta (sorda) davanti a te incomincia a organizare una vacanza con il marito novantenne per la prossima settimana chiedendo millemila orari al povero impiegato che è costretto ad assecondarla....

Manca un minuto alla partanza del tuo treno, ma la vecchietta è sempre li...sei sull'orlo di una crisi di nervi e la mandria dietro di te comincia a innervosirsi..quando tutto ad un tratto capita una cosa del tutto inaspettata.. l'altro sportello apre!!!
DIO ESISTE!

Fai il biglietto obliteri ti fiondi sul binario e il treno nn c'è!!!e lavocina dice:il treno regionale 38765 delle ore 3 e 36 arrivera con 10 minuti di ritardo...è vietato oltrepassare la linea gialla!!!

I famosi 10 minuci si trasformano in 20, ma poi il treno arriva!!!Superi la calca,entri e ti metti a sedere...ahhh!!è fatta!!!

Prendi il lettore mp3 e incominci ad ascoltare musica quado ad un tratto vedi arrivare un tizio completamente ubriaco che dove si mette??chiaramente a sedere sul mio bracciolo!!!Sembra essere uscito da un catino di vino...decidi di far finta di niente..ma lui ti guarda e dice "MAROCCO" e continua "MAROCCO MAROCCO MAROCCO" tu lo guardi e gli dici "IO NON SO NIENTE DEL MAROCCO"....cosi decidi di cambiare carrozza..

Ahhh!!Qui tutto sembra normale...quando a una donna davanti a te squilla il cellulare e come se avesse ingoiato un megafono acceso comincia a organizzare la serata romantica con il fidanzato che la aspetta....PER TUTTO IL VIAGGIO!!

Arrivi alla stazione prima della tua e il treno non riparte...Il cotrollore dice che i carabinieri stanno venendo a prendere un ubriaco che è a bordo..NO DAVVERO??e a quel punto pensi:DIO NON ESISTE

Dopo mezzora il treno riparte e finalmente scendi..é finita..

Esci dalla stazione e c'è il tu babbo che ti chiede "Come è andatoil viaggio?"

Tu lo guardi e dici "Portami a casa va"

Rapporti Lavorativi

Le rivendicazioni del Pene.
Rivendicazioni sul lavoro.Io, il PENE, Rivendico un congruo adeguamento economico e normativo per Le seguenti motivazioni:
1 - Lavoro impiegandomi fisicamente;
2 - Lavoro in profondità;
3 - Lavoro in un posto umido;
4 - Lavoro in un posto buio e senza aria condizionata;
5 - Lavoro ad alte temperature;
6 - Lavoro a rischio malattie infettive;
7 - Lavoro con la testa;
8 - Lavoro soprattutto di notte senza il pagamento degli straordinari;
9 - Lavoro anche nei week-end senza il riposo compensativo.
Replica dell'Azienda.L'Azienda non riconosce la validità delle richieste formulate poiché da una serie di rivelazioni derivanti dal controllo di gestione, risulta che il succitato PENE:
1 - non lavora per otto ore consecutive, comunque MAI quanto sarebbe opportuno;
2 - si addormenta spesso sul posto di lavoro dopo una breve attività lavorativa;
3 - si riposa molto fra un lavoro e l'altro;
4 - non mantiene il posto di lavoro pulito al termine della sua attività;
5 - non ha iniziativa, per farlo lavorare seriamente bisogna stimolarlo;
6 - difficilmente accetta di fare un secondo turno consecutivo;
7 - a volte lascia il posto di lavoro prima di aver concluso la sua attività;
8 - non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori;
9 - non sempre è fedele al suo posto di lavoro ma, a volte, svolge intensa attività con la concorrenza;
10 - inoltre, lo si vede entrare ed uscire continuamente dal posto di lavoro trascinando due borse sospette

Il trionfo dell' imbecillità.

Oramai mi sono arreso, in un mondo dove si fanno le guerre per la pace (che è un po' come trombare per rimanere vergine), dove il presidente degli Stati Uniti (l' uomo più potente della terra) è un primate che ha acquisito la stazione eretta e il dono della parola solo di recente, dove autorevoli uomini di lettere vengono seguiti e ascoltati meno di deficienti che sono famosi solo per essere stati due mesi chiusi in una casa a ruttare e a copulare selvaggiamente; una notizia come quella di alcune settimane fà e cioè che secondo un rapporto dell' UE se andiamo di questo passo tra circa cento anni (e forse anche meno) la terra sarà una specie di camera a gas molto molto calda, è passata assolutamente in secondo piano . Cose come queste ormai passano saltuariamente nei nostri telegiornali tra storie di cronaca nera analizzate così minuziosamente in ogni perverso particolare da inquietare anche Hannibal Lecter o un servizio che si chiede se la Arcuri usa o meno la spirale. Il fatto che questa valanga di idiozia (e fatevelo dire da uno che di idiozia se ne intende dato che il mio fragile corpicino trasuda stupidità da ogni poro) ci abbia completamente anestetizzato oramai non ci tocca, anzi siamo contenti di essere trattati come dei sottosviluppati da chi fa programmi televisivi e telegiornali. Forse il non sapere ci permette di vivere; tanto per citare Matrix diremo che "l' ignoranza è un bene" perchè la verità è così spaventosa da essere insopportabile; forse è così....... ma poi vedo gli amici di Maria De Filippi in TV e comprendo perchè Godzilla e i Meganoidi ci vogliono fare fuori, tutto ad un tratto passo dalla loro parte. Sò già che questo sfogo sarà "perduto nel tempo come lacrime nella pioggia", ( e vai! Ho citato anche Blade Runner, era tre giorni che cercavo di metterlo in uno dei miei post!) visto che il sottoscritto è solo un povero pazzo che sbraita su un blog. Così, mentre un signore gentile mi accompagna nella mia stanza imbottita mettendomi la mia camicia di forza firmata Dolce & Gabbana, vi auguro di vedere cose che noi umani non avremmo mai potuto immaginare ( ora la smetto con Blade Runner), tipo Bruno Vespa che fà una domanda impegnativa a un politico, e non una del tipo:"secondo lei il marrone mi sbatte?", o di riuscire a vedere la domenica pomeriggio Canale 5 senza assistere a due sciampiste che si accapigliano. Alla prossima, appena mi finisce l' effetto dei sedativi tornerò a importunarvi! Lo giuro!

Se il buon giorno si vede dal mattino a mezzogiorno Armageddon

Angelina Jolie si avvicina a me con sguardo languido, cerca di baciarmi.......... Driiiiiiiiiin!!!!!!!!!! La sveglia! Mi sveglio di soprassalto! faccio un ampio movimento per spegnerla la manco, colpisco lo spigolo del comodino; cominciamo proprio bene! Angelina Jolie è ormai lontana, probabilmente a spassarsela con Brad Pitt (che avrà quello che io non ho!). Mi alzo al buio e mi dirigo verso la cucina quando un bam! e un dolore lancinante allo stinco mi frenano, stupida scrivania che non si sposta quando passo! Accendo la caldaia che fà un rumore come se ci fosse dentro un nano che suona le maracas, sempre più inquietante! Mi preparo il caffè, ma quando questo esce i miei riflessi stile canterano anestetizzato non mi permettono di arrivare in tempo a toglierelo facendolo debordare dalla macchinetta andando a inzozzare i fornelli appena puliti. Sono talmente incacchiato che se un cane mi mordesse gli dovrebbero fare l' antirabbica, così pronuncio a scopo catartico una serie di imprecazioni che farebbero arrossire Satana in persona. Oramai non ho più niente di umano mentre finisco di vestirmi ed esco fuori e una nebbia stile brughiera inglese mi avvolge; non mi stupirei se venissi attaccato da Jack lo squartatore o dal mastino dei Baskerville, ad un tratto le nuvole si diradano e un raggio di sole mi colpisce negli occhi polverizzandomi la retina; " Maledetto sole mi vendicherò, sappi che ti sei fatto un nemico molto potente!" in preda al delirio di vendetta con un visus simile a quello di una talpa con le cataratte mi avvio verso l' ospedale. Rischio nel tragitto di essere investito almeno un paio di volte da gente che poi ti strombazza come se fosse una manovra azzardata attraversare a piedi sulle strisce e non uscire da una curva a 80 km/h in città; entro in ospedale prendo il primo di una lunga serie di caffè che credo alla lunga saranno la causa della mia morte, ma ora non è importante; l' importante è essere arrivato solo con qualche livido e un esaurimento nervoso a destinazione, mi avvio verso il reparto l' ipod suona kung fu fighting di Carl Douglas. "Everybody was kung fu fighting, tarataratatatatata!" Minchia! sono in ritardo!

Gli alieni esistono e mi hanno rapito il portafoglio

Salve amici del blog, oggi parliamo di un argomento a me molto caro........ le marmitte dei motorini? No. Il nuovo fidanzato di Gina Lollobrigida? Fuochino; oggi parliamo di Alieni. A credere negli omini verdi non sono solo più i disadattati affetti da dermatiti che vanno matti per Star Trek, ma anche gran parte della popolazione sana ci crede ormai. Non voglio entrare nel merito dell' esistenza o meno di ET ma da saccente e puntiglioso quale sono voglio sollevare alcune eccezioni. Primo, perchè quando una qualsiasi telecamera inquadra un alieno, un UFO, un fantasma, il mostro di Lockness o il Big Foot fosse anche la telecamera più sofisticata del mondo l' immagine viene sempre sfocata e all' operatore viene sempre il Parkinson, tanto da sembrare una ripresa fatta dall' otto volante di Mirabilandia in un giorno di nebbia? Secondo, se i cerchi nel grano se fossero di origine aliena mi farebbero fortemente dubitare che la loro non sia proprio una civiltà superiore; ma come! ti fai Miliardi di chilometri di viaggio per fare un cerchio nel grano e poi sparisci! è come se io andassi a Kyoto per suonare ai campanelli e scappare, non ha senso! Terzo, i rapimenti alieni, mi chiedo come è possibile che in trenta anni di rapimenti e di conseguenti esplorazioni delle cavità più indicibili di poveri malcapitati con varie sonde, questi alieni non hanno ancora capito come funziona un colon umano e continuino con le esplorazioni rettali? eppure non è un organo così complesso! Quarto, c'è chi crede che le piramidi, Stonehenge e altre grandi costruzioni dell' antichità siano state fatte dagli alieni, i quali, chissà per quale motivo con la loro super tecnologia hanno fatto strutture di calcare o di pietra invece di una bella piramide in carbonio con tanto di aria condizionata per testimoniare il loro passaggio in questa valle di lacrime. Mah! comunque non si può mai dire, è possibile che siamo stati colonizzati da una civiltà di scalpellini e non ce ne siamo mai accorti. In conclusione però devo ammettere che anche se nessuno è riuscito a dimostrare l' esistenza degli alieni non si può essere assolutamente certi che loro non siano tra noi, in ogni caso spero che, qualora esistessero davvero non leggano i blog su internet, sarebbe imbarazzante essere svegliati nel cuore della notte per una colonscopia fuori programma! Vi saluto! Massima curvatura signor Sulu!

BRUFOLI

Ci è stato richiesto da una nostra attenta lettrice che vuole rimanere anonima (VALENTINA PACCHIAROTTI) di parlare di un argomento che da sempre affligge tutti gli adolescenti....l'ACNE.

Quanto è fastidioso camminare per strada assomigliando a una pizza margherita o una hai 4 formaggi......la gente ti guarda e pensa......"a la luna "

Nonostante creme,cremine,dentifrici,cerottini loro stanno li nelle parti più impensabili del nostro corpo.....sulla punta del naso, sull'occhio e per finire il più fastidioso....il bollicino sul CULO che si schianta ogni volta che ti metti a sedere o lo intuzzi....uno strazio!!!

Dovete sapere però,cari lettori e mia anonima amica (VALENTINA PACCHIAROTTI) che un rimedio esiste sin dall'antichità,frutto delle menti più brillanti della storia,gli egizi...qualcuno dice che questo rimedio non sia neppure originario di questo pianeta!!!

Alcune leggende parlano di carri lucenti venuti dal cielo che lasciarono cadere questa portentosa cura..

Abbiamo qui alla nostra sinistra un'illustrazione digitale della cura...

A mio giudizio geniale!!!

Finalmente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

In un epoca dove un qualsiasi svitato dotato di computer e della quantità di corteccia celebrale minima per usarlo, può pubblicare i propri pensieri su internet; noi abbiamo pensato di aggiungere il superfluo al superfluo, il nostro è un blog dove l' anarchia è e rimarrà l' unica forma di espressione. Nei prossimi giorni si aggiungeranno altri mentecatti al binomio iniziale (me e Arcas), per aggiungere nuova idiozia a quella che già abbiamo prodotto noi (e non è poco visto che ci stiamo lavorando solo da circa 1 ora). La libera espressione di idee e di commenti, quindi questo sarà il filo conduttore del nostro blog quindi io vi invito già da ora, o visitatori a dare il peggio di voi, a fare esplodere la scintilla di pazzia che alberga in ognuno di noi. Dal canto nostro cercheremo di essere più assurdi possibile facendo leva sui nostri traumi infantili, sui nostri conflitti edipici o sui nostri disturbi della della personalità (e fidatevi se c'è una cosa che a casa nostra non manca è la schizofrenia....... e la Nutella). Salutandovi dalla mia comoda postazione targata IKEA (uno sgabello Sfranfstft almeno credo) vi ricordo che la libertà non è uno spazio libero, la libertà è partecipazione come direbbe Giorgio Gaber, quindi partecipate se ne siete capaci. Ciaoooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!

La GENESI

Da oggi nelle rete è sbarcato un nuovo blog "I MACROFAGI".


Questo blog è stato creato all'inzegna dell'idiozia e della stupidita umana,vi delizieremo con immagini,video,testi il meglio del peggio di internet!!

Noi ce la metteremo tutta per allietare le vostre insulse giornate e ricordate...........che la forza sia te!!!