Io non ho paura.... forse

La paura è la via per il Lato Oscuro. La paura conduce all'ira, l'ira all'odio, l'odio conduce alla sofferenza. Io sento in te molta paura. (Star Wars Episodio III - La vendetta dei Sith)

Lo devo ammettere..... sono un gran fifone, ad esempio mi fanno paura i nani da giardino (quei piccoletti con la loro risatina satanica.... brrrr!!!), temo che i pirana volanti di pirana paura possano esistere per davvero, e il pensiero di poter un giorno prendere fuoco come la torcia umana mi perseguita.......Penso che la paura derivi dall' ignoranza, il non conoscere la natura profonda di una cosa, ce la fà temere; le nostre reazioni allo sgomento poi, sono sempre le stesse perchè sono scritte nel nostro codice genetico da millenni: o la fuga, o l' aggressività.... io preferisco fuggire (lo sò che è disdicevole, ma è questo che si ottiene a vedere troppi cartoni di Svicolone), altri invece attaccano ciò che non conoscono, prima etichettandolo come il male assoluto e poi magari mettendolo in un campo di concentramento o bombardandolo.... Con questo non voglio dire che la paura è una cosa negativa, anzi ci evita di commettere gravi cazzate come il dire a una ragazza per far colpo: " Sai, ultimamente ti sei inquartata" (fidatevi, non è una buona mossa!).Una volta un saggio disse: "Il sapere è il bastone della vita." ed è forse questa la chiave di tutto, la conoscenza ci aiuta a temere quello che c'è da temere nella misura giusta, non fraintendetemi non intendo conoscere Mammolo, non dopo il modo da cafone con cui mi ha trattato alla festa dell' Uomo Ragno.

Tutti pazzi per Materazzi!!!!

Ci sono cose che aspetti da una vita: come la venuta degli Alieni o un disco di Gigi D'Alessio che non ti tolga la voglia di vivere, e quando queste cose accadono il mondo diventa tutto ad un tratto un luogo meno inospitale, capisci che il tuo sperare, il tuo attendere pazientemente, non è stato poi così vano. Passi annate intere a dire " adesso tocca a noi" ti illudi fino all' ultimo momento, ma la sfiga (e associazioni a delinquere) si abbattono su di te e portano via il sogno che si stava materializzando; imperterrito ti rialzi, e dopo una salva di bestemmioni, ti scrolli di dosso gli sberleffi e riparti alla carica..... Ma alla fine ci sei e la gioia è talmente forte che dalla tua bocca escono solo parole sconnesse, che se riascoltate al contrario compongono un messaggio satanico, ti lanci in campo in preda a una frenesia insensensata, per prendere una manganellata da un celerino, oppure per fregare una ciabatta a Burdisso e poi vantartene al telefono con tua madre come se la tua missione fosse finalmente compiuta (fatto accaduto realmente, l'ho visto con questi occhi!!), stai le ore sotto un sole cocente per aspettare un pulman carico di miliardari che ti passa davanti per circa tre secondi...... ma adesso tutto questo non ha importanza; l' importante è che puoi finalmente gridare: CAMPIONI D' ITALIA!
E come dopo un amplesso, ti puoi accendere una sigaretta..... è stato fantastico baby!

Questo pazzo, mondo malato

Alle volte credo di essere pazzo, guardo la televisione e non credo a i miei occhi..... Ragazzi del Grande Fratello che girano impuniti per le strade, Presidenti operai, allenatori, prestigiatori e fantasisti; giri canale e ti ritrovi un Mastrota qualsiasi che cerca di rifilarti la solita scadente batteria di pentole; ma niente ti può preparare a quello a cui stai per assistere..... Nei telegiornali rimbalza la notizia che un tizio in un campus in Virginia è impazzito e ha ucciso 31 persone..... la notizia ha di per sè un che di pazzesco, ma il bello deve ancora venire.... Intervistato sull' accaduto il presidente degli Stati Uniti George Walker Bush (forse avrebbe dovuto chiamarsi Johnny Walker Bush; questo giustificherebbe le immani cazzate che escono dalla sua bocca) dopo essersi detto inorridito, dichiara:
"gli americani hanno il diritto di portare armi anche se portare una pistola a scuola, in un dormitorio e sparare all'impazzata, è contro la legge, e chi è responsabile dovrebbe essere punito." Meno male che ce lo ha detto! portare armi a scuola e sparare all'impazzata è un reato! Non lo avrei mai detto, dalla incredibile frequenza con cui queste cose accadono in USA; certo, signor presidente che lei è proprio un' aquila! non le sfugge niente! E ora cosa ci dirà? che il cielo è azzurro? Oppure che il fuoco brucia? no, no, se non accendi la luce di notte, non vedi niente! Credo che quest' uomo possa guadagnare molto in intelligenza, trapiantandogli il cervello di un cercopiteco in quel contenitore vuoto che lui chiama scatola cranica. Caro signor Bush, è vero, in America la detenzione di armi è un diritto costituzionale (un articolo risalente al 1787 quando l' Inghilterra minacciava di invadere ancora l' America), ma dubito che ora la regina Elisabetta voglia dichiararvi guerra! Il fatto è che le armi sono così accessibili in America, che se vuoi comprare un chilo di ananas in un supermercato americano devi specificare che vuoi il frutto e non le bombe a mano. Pare invece, che l' arguto presidente non se ne sia ancora accorto, occupato com'è a contare i soldi che gli vengono dalle lobby delle armi!
Ma forse sono io che sono in torto, forse sono Bush e le milioni di persone che continuano a votarlo nonostante le bestialità che dice ad avere ragione..... non sono le armi la causa di tutto; d'altronde le vittime nel giro di 70 anni sarebbero morte comunque.

E in piu...

Sapevate che...

-E' impossibile leccarvi il gomito

-Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua

-Il cuore di un gamberetto è nella testa

-In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.

-I porci non possono fisicamente guardare il cielo (ancora sti maiali basta!!!)

-Piu del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.

-I ratti e i cavalli non possono vomitare

-Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola

-Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire

-Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre startunite, potrebbero uscirvi dalle orbite.

-I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di 1 milione di discendenti

-L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi

-Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per trovare un compagno o compagna, sono sposati.

-Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere.

-Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti.

-La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce

-Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.

-Il 75% delle persone che leggono queste notizie hanno provato a leccare il proprio gomito! E tu di certo avrai provveduto a mantenere alta questa percentuale.

Arrivederci e a presto!!!!!

Le Grandi Scoperte Del Secolo

Salve carissimi lettori...Scusatemi per l'assenza ma ho avuto alcuni problemi tecnici....Ma dopo ricerche nel web vi riporto fantastiche verita!!!!

Chiaramente commentate da me!!

Vi auguro una buona lettura e buon divertimento!!!!

SONO TUTTE VERE!!!!

- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe'. (Non mi sembra che ne valga la pena)

- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere piu' senso)

- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale...ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)

- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)

- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. (E' per questo che Flipper sorride sempre?...e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)

- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro che ne fai una media?)

- Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)

- Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E come lo hanno capito? E soprattutto chi se ne frega? )

- Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?)

- Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (mezz'ora... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?)

- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo)

- Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia...)

- Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale...qualita', non quantita')

- Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (no comment)

- L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello. (Conosco persone cosi')

- Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone cosi')

E quindi.. in conclusione..

Maledetti maiali!!!!!

Io sono tornato! E tu chi sei?

Eccomi qua! dopo alcuni giorni di convalescenza e con i postumi dell' influenza ancora ben visibili (ad ogni colpo di tosse sputo pezzi di organi addominali!), sono tornato da voi, amici, rinforzato dalla tremenda esperienza pasquale e pronto per un' altra delirante sfilza di corbellerie.... è proprio vero, quello che non ti uccide ti rinforza; e così tragedie come l' ebola, la Santa inquisizione o un concerto di Laura Pausini possono diventare un' occasione per crescere e fortificarsi. Certo, mi direte voi, c'è esperienza e esperienza, come nel film "Alive" dove un aereo si schianta sulle Ande e i sopravvissuti sono costretti al cannibalismo per non morire di fame; questa si che è una brutta esperienza! In questi casi comunque, nella sfiga puoi avere anche una botta di culo.... ad esempio nell' aereo potrebbe viaggiare Giuliano Ferrara e allora il cibo sarebbe garantito per mesi e mesi! Quindi, non mi arrendo, forte del vostro appoggio e dei vostri messaggi di stima di questi giorni, come ad esempio:
"Ha 10 minuti per spostare la sua macchina, altrimenti verrà rimossa."
oppure,
"La smetta di importunarmi o mio marito assolderà dei tizi per pestarla. Firmato: Catherine Zeta Jones."
O il mio preferito.
"Signor Corrado Ceccarelli, lei potrebbe avere vinto 1 milione di euro."
Grazie, è in questi momenti che ti rendi conto di essere amato!
Così parto verso nuove e mirabolanti avventure! allaccio le mie scarpine Chicco e.... coff! coff! Oh! guarda un lobo epatico! ma quanta cirrosi!

Saluto a Comencini

Se ne è andato un' altro pezzo di cinema Italiano, una delle voci più autorevoli dell' Italia del secondo dopo guerra, di quando gli Italiani vivevano solo di Pane, Amore e Fantasia; dove l' unica possibilità di riscatto sociale era battere un riccone in una partita di Scopone Scientifico; oppure di quando il tornare Tutti a Casa dopo la fine della guerra era l' unica priorità..... Questa era l' Italia che ha raccontato Luigi Comencini; l' Italia dei piccoli (anche di età) e dei deboli, l'Italia vera, misera e profondamente tragi-comica, che forse se ne è andata per sempre.

Addio Luigi.

Cartoni nel muso

L' altro giorno ero steso sulla mia fedele poltrona (prezioso supporto per le mie stanche terga) affaccendato come il mio solito a concepire cazzate , e seguendo il filo dei miei pensieri sono arrivato a elucubrare sui cartoni animati...... per esempio, avete mai notato quanto sono assurdi Holly e Benji? Sorvoliamo sull' idiozia che migliaia persone vadano a vedere una partita di pulcini Giapponesi o che il Giappone sforni una caterva di fenomeni di quella portata, ma è proprio la dinamica dell' azione di gioco ad essere totalmente folle... la lunghezza insensata del campo di gioco, dove puoi facilmente dimostrare la rotondità della terra (avete fatto caso che si vede la linea dell' orizzonte?) e dove i giocatori passano le mezzore a correre per imbastire una misera azione chiacchierando del più e del meno; oppure il fatto che le persone riescano a saltare l' empire state building da fermi o che riescano a sfondare con una pallonata un muro... tanto che il tiro della tigre di Mark Lenders è stato classificato come arma di distruzione di massa e messa al bando dall' ONU..... sembra che Saddam ne avesse uno.... Chi da piccolo non ha mai visto He-Man? Personalmente credo che He-Man sia un ipocrita.... Ma come, prima carichi di mazzate Skeletor, e poi mi vieni a fare la predicozza sull' assurdità della violenza? Si, odio le predicozze finali di He-man! E che dire dei cartoni su i robot? a parte il fatto che ogni battaglia sembra un the tra gentiluomini, visto che, il cattivo è talmente sportivo che fà finire sempre la trasformazione del robot in una aggeggio ancora più pericoloso senza intervenire, e poi; visto che ogni robot dei cartoni animati che si rispetti, da Vutus 5 a Daitarn 3, ha un' arma risolutiva (tipo energia solare, o l' alabarda spaziale), come mai la usa sempre da ultimo dopo avere usato armi del tipo... i capperi esplosivi o i gavettoni di piscio, dando la possibilità al cattivo di fare danni immani alla città? cazzo usala subito! che ti danno un tanto all' ora? più combatti e più ti pagano? Potrei continuare per ore parlando della leggendaria sfiga di Kendy Kendy o sul fatto che le sfide dei pokemon non sono altro che i combattimenti tra pitbull del futuro...... ma non vi tedierò..... vi lascio però con una domanda.... ma secondo voi, grande puffo, tutto vestito di rosso e con quella barba alla Marx, era comunista?