L' arte della moderazione

Coerente con il mio spirito goliardico che mi spinge verso nuove vette di stupidità..... ho messo una bomba a mano nel frigorifero..... alla vista del minestrone surgelato spalmato sul muro ho realizzato di avere esagerato un po'. Questo mi spinge a pormi delle domande: Fino a quando ci si può spingere prima che la misura sia colma? E quanti gessetti ci si può mettere nelle cavità nasali prima di svenire? E soprattuto chi sono io? e che diavolo ci faccio nella cassetta delle lettere? Certo, ci sono cose che sono palesemente eccessive, come mettere il metano al posto dell' ossigeno della nonna o la sciolina sull' asse del water, ma in un mondo dove gli Sgarbi, i Corona e i Borghezio la fanno da padrone, ci si accorge molto raramente quando si è passato il limite..... Si, mi direte voi.... piccoli saccenti e irritanti.... anche in passato però ci andavano giù pesante: e Attila? e Napoleone? e Nerone? e va bene, va bene...... avete ragione voi, però adesso non litighiamo più! Forse è solo una questione di sensibilità, il sapere quando fermarsi, per evitare di fare un' azione che può risultare sconsiderata..... d' altronde chi può dire di non avere mai calcato la mano qualche volta? e poi il comune senso del pudore cambia a seconda dei tempi, (pare che adesso a differenza dei tempi degli aztechi, i sacrifici umani siano illegali... e me lo dicono solo ora!) e magari dipende anche da chi è il nostro interlocutore ( sembra comunque che tutti si arrabbino se cerchi di sacrificarli a un Dio pagano!). L' importante è capire dove la nostra libertà di espressione danneggia il prossimo, e regolarci di conseguenza anche se questo può crearci non pochi fastidi..... io per esempio, dovrei riportare indietro l' altare e il pugnale sacrificale ma ho smarrito lo scontrino!

Espropriazioni coatte.

Era un venerdì sera come tutti gli altri, quando il Sor Corrado, contro i suoi principi, si mise a guardare Matrix di Enrico Mentana, che incredibilmente parlava del caso Corona..... Il gioviale giovinotto, che sapeva molto poco del televisivo scandalo, trasalì..... "ci sono donne che la danno per far carriera nel mondo dello spettacolo? Ma che scoop! Certo che questa è proprio una rivelazione!" esclamò Corrado con una espressione, stile, "fulminato sulla via di Damasco", poi l' Harry Potter dell' informazione italiana (Mentana) introduce i suoi ospiti..... Sposini, Di Pietro, l' attuale fidanzata di Costantino ( e qui il livello si alza!) e una tipa che credo abbia partecipato alla pupa e il secchione (o giù di lì)! Pregustando già il livello della discussione che poteva scaturire da cotanti oratori, il Sor Corrado esplose in una espressione di giubilo "Cogliomberi!" seguita da un "porca p......a!" ( era caduto nello slancio di entusiasmo dalla poltrona colpendo il tavolino situato nei pressi). Ripresosi dal dolore, il Sor Corrado poté ammirare l' ottimo italiano dell' interrogatorio di Elisabetta Canalis e il fatto che sembrava più che il giudice volesse broccolare la suddetta, invece che fare domande concrete! dopo 30 minuti di niente assoluto, il nostro eroe (il Sor Corrado, per chi ha iniziato a leggere solo da questo punto), era alla frutta, confuso dalla valanga di "cioè" che la ex velina era riuscita a mettere in una frase, e così, cadde in estasi (colpendo ancora il solito tavolino). Al suo risveglio era già iniziata un' intervista a Patrizia, il trans che salvò la vita del rampollo Agnelli, Lapo, e lì Corrado fu colto da un moto di compassione verso il povero miliardario, realizzando che la Fiat era talmente messa male, che Lapo non poteva neanche permettersi un trans decente che non assomigliasse a un canotto con un attacco allergico. La nausea si faceva oramai sentire, quando fù annunciato che Nina Moric si stava per rimettere con Corona che nel frattempo stava scrivendo una memoria difensiva da presentare al giudice....... Corrado, oramai paonazzo esplose: " ma non ce lo vogliamo mettere un bel chi se ne frega!!!! e poi la vera notizia è che Corona sà scrivere!!!" e aggiunse " ma a chi importa se Sircana c' ha le chiappe chiacchierate, o se Mastella si incontra con Lele Mora per andare a mignotte..... molti dei politici che si sono indignati hanno processi pendenti per cose molto più gravi, è quello il vero scandalo! e poi sono settimane che ci rompete i così detti con queste cazzate, come fosse la sola cosa che succede al mondo!!!!" Il Sor Corrado accortosi che stava urlando nel deserto di casa sua, si placò..... una sensazione di calore gli saliva lungo la schiena fino ad arrossargli il viso...... la stanza era illuminata dal bagliore fosforescente della TV.... "ecco, sono le 1:30 inizia fuori orario....."

Blocco mentale

Mi siedo davanti al mio computer fiducioso, è il momento di creare...... apro il blog, ma una nebbia soporifera mi offusca le idee, la primavera incombe (anche se non sembra) e il tasso ormonale è alle stelle. Difatti l' unico pensiero che riesco a produrre è: "tette, culi, tette, culi" un po' misero, mi guardo intorno fiducioso che l' ispirazione presto sopraggiungerà, incontro solo lo sguardo del cane di pezza "Scrotus" che sembra dire: "ormai sei alla frutta vecchio mio! Ah! te ne rendi conto che stai parlando con un cane di pezza?" ok, torno al flusso dei miei pensieri...... "tette, culi, tette, culi" l' erotica litania sembra non volere lasciarmi....... devo svuotare la mente, pensare ad altro, liberarmi delle mie sofferenze terrene..... ecco, si, sopraggiunge un pensiero, l'orrida nebbia che mi invischiava si stà diradando, presto darò alla luce un altro post traboccante di sarcasmo e trovate surreali, lo sento! "tette, culi, tette, culi" adesso basta! "mare blu calmo, mare blu calmo" questo si che è rilassante! "mare blu calmo, mare blu calmo.... ragazze in bikini..... tette, culi, tette, culi" bene, è ufficiale, che sono un maniaco, mi metto sul divano a guardare la tv..... ovviamente la mia scelta non può essere più infelice, visto che se vuoi toglierti dalla mente tette e culi, la tv è il posto peggiore dove guardare..... basta ci rinuncio! tutto complotta contro di me..... non mi resta altro che lasciarmi andare al sonno, sento il torpore che sale.... mi arrendo.... tutto diventa fioco e ovattato..... il blog può attendere.

Eolo,la macchina a aria...SPARITA!!

Qualche giorno fa mi è arrivata questa email.Leggete ditemi che queste cose non vi fanno incazzare!!!

L'auto ad aria è... volata via
Eolo, la vettura che avrebbe fatto a meno della benzina è stata fatta sparire. Perché?

VIVAMO IN UN MONDO DOVE CI VOGLIONO FAR CREDERE CHE IL PETROLIO E' IMPORTANTE QUANTO L'ACQUA
Guy Negre, ingegnere progettista di motori per Formula 1, che ha lavorato alla Williams per diversi anni, nel 2001 presentava al Motorshow di Bologna una macchina rivoluzionaria: la "Eolo" (questo il nome originario dato al modello), era una vettura con motore ad aria compressa, costruita interamente in alluminio tubolare,fibra di canapa e resina, leggerissima ed ultraresistente.Capace di fare 100 Km con 0,77 euro, poteva raggiungere una velocità di110 Km/h e funzionare per più di 10 ore consecutive nell'uso urbano.Allo scarico usciva solo aria, ad una temperatura di circa -20°, che veniva utilizzata d'estate per l'impianto di condizionamento.Collegando Eolo ad una normale presa di corrente, nel giro di circa 6 ore il compressore presente all'interno dell'auto riempiva le bombole di aria compressa, che veniva utilizzata poi per il suo funzionamento.Non essendoci camera di scoppio né sollecitazioni termiche o meccaniche la manutenzione era praticamente nulla, paragonabile a quella di una bicicletta.Il prezzo al pubblico doveva essere di circa 18 milioni delle vecchie lire, nel suo allestimento più semplice. Qualcuno l'ha mai vista in Tv?Al Motorshow fece un grande scalpore, tanto che il sito www.eoloauto.it venne subissato di richieste di prenotazione: chi vi scrive fu uno dei tanti a mettersi in lista d'attesa, lo stabilimento era in costruzione, la produzione doveva partire all'inizio del 2002: si trattava di pazientare ancora pochi mesi per essere finalmente liberi dalla schiavitù della benzina, dai rincari continui, dalla puzza insopportabile, dalla sporcizia, dai costi di manutenzione, da tutto un sistema interamente basato sull'autodistruzione di tutti per il profitto di pochi.Insomma l'attesa era grande, tutto sembrava essere pronto, eppure stranamente da un certo momento in poi non si hanno più notizie. Il sito scompare, tanto che ancora oggi l'indirizzo www.eoloauto.it risulta essere in vendita. Questa vettura rivoluzionaria, che, senza aspettare 20 anni per l'idrogeno (che costerà alla fine quanto la benzina e ce lo venderanno sempre le stesse compagnie) avrebbe risolto OGGI un sacco di problemi, scompare senza lasciare traccia. A dire il vero una traccia la lascia, e nemmeno tanto piccola: la traccia è nella testa di tutte le persone che hanno visto, hanno passato parola,hanno usato Internet per far circolare informazioni. Tant'è che anche oggi, se scrivete su Google la parola "Eolo", nella prima pagina dei risultati trovate diversi riferimenti a questa stranastoria. Come stanno oggi le cose, previsioni ed approfondimenti. Il progettista di questo motore rivoluzionario ha stranamente la bocca cucita, quandogli si chiede il perché di questi ritardi continui. I 90 dipendenti assunti in Italia dallo stabilimento produttivo sono attualmente in cassa integrazione senza aver mai costruito neanche un'auto. I dirigenti di Eolo Auto Italia rimandano l'inizio della produzione a datada destinarsi, di anno in anno. Quali considerazioni si possono fare su questa deprimente vicenda? Certamente viene da pensare che le gigantesche corporazioni del petrolio non vogliano un mezzo che renda gli uomini indipendenti. La benzina oggi, l'idrogeno domani, sono comunque entrambi guinzagli molto ben progettati.Una macchina che non abbia quasi bisogno di tagliandi nè di cambi olio,che sia semplice e fatta per durare e che consumi soltanto energia elettrica, non fa guadagnare abbastanza. Quindi deve essere eliminata, nascosta insieme a chissà cos'altro in quei cassetti di cui parlava Beppe Grillo tanti anni fa, nelle scrivanie di qualche ragioniere della Fiat o della Esso, dove non possa far danno ed intaccare la grossa torta che fa grufolare di gioia le grandi compagnie del petrolio e le case costruttrici, senza che "l'informazione" ufficiale dica mai nulla, presa com'è a scodinzolare mentre divora le briciole sotto al tavolo.... invece delle inutili catene di S. Antonio, facciamo girare queste informazioni!!!LA GENTE DEVE SAPERE!!!!!!!

Il Tempo

Avete mai pensato a quanto tempo ogni giorno sprechiamo ad aspettare??

Oggi piove e pensieri profondi avvolgono la mia mente angosciata...

Tipo: Cosa sto facendo della mia vita???Perchè l'acqua si chiama acqua e non marciapiede?? "Gradisci un'altro bicchiere di marciapiede??Perchè no!!" Quanto tempo ancora ci Stefano stara in bagno??

Domande a cui nessuno puo dare una risposta...Tranne Stefano per l'ultima...

Tutto tempo perso...

Perso ad aspettare alla posta,ad aspettare i treni ,i pulman ,tanto tempo ad aspettare Valeria, aspettare Andrea ,potrei andare avanti per ore....

Ma sprecherei soltanto tempo....

Giorni,mesi,anni chissa alla fine della nostra vita quanto tempo avremmo sprecato ad aspettare qualcuno o qualcosa....

Ma.....

Che cavolo ho mongiato oggi.....

Mi faccio paura da solo!!!!

MMMMM....

Pensando poi.......Il tempo l'abbiamo creato noi...

Basta!!!

Che cavolo di discorsi......

STEFANO ESCI DAL BAGNO!!!!!!

Tutto tempo perso.....

Serata Alcolica 2 parte

Carissimi lettori.....
Dove eravamo rimasti??
AH!!!!! Ero sdraiato in piazza del campo con una pisciata immane...
Cosi convinco la mia amica a dirigerci verso il bar piu vicino..il Porrione
Ci alziamo astento e per mia disgrazia ci fermano tre ragazzi del mio paese..avete presente quei tipi che a casa neanche saluti e a Siena sono amiconi...loro!!
Attaccano un pippone infinito,ma non ho la testa per seguirli, la pisciata è piu urgente.... purtroppo la mia amica attacca bottone...
nn ce la faccio piu...la trascino via e saluto l'allegra combriccola...
aaaaaaaaaaa....finalmente un bagno...
Dopo essermi svuotato recupero la mia amica ,ma nn possiamo andarcene senza consumare cosi "altri due rum e pera garson"
Ancora piu euforici ci dirigiamo verso il corso,ma scapolata la croce del travaglio una distesa di inglesi ci travolge.....
Neanche faccio in tempo a capire dove sono e la mia amica mi trascina in un gruppo di ragazze parlando un inglese perfetto!!!
Hi!!
Tutte sapevano gia come mi chiamavo ma??
Cmq ci invitano al Barone Rosso serata erasmus entriamo eeeeee
Continua........

Il pozzo senza fondo di San Patrizio

Alcool, la più lecita tra le sostanze psicotrope...... chi di noi non ha mai valicato quella sottile linea che divide il simpatico beone privo di freni inibitori, dallo spento e vomitante essere che cerca di ottenere una risposta sul senso della vita dal lampione di un parcheggio a pagamento? Ebbene, per tutti noi amanti delle sostanze nocive per l' organismo, oggi è un giorno speciale..... un giorno dove il dio alcool chiede il suo tributo in transaminasi e succhi gastrici, un giorno dove il più ridicolmente sbronzo di noi viene innalzato allo stato di eroe della serata, dove i fumi dell' alcool diventano una brezza letale che avvolge cose e persone portandoli nel baratro della follia.... oggi è San Patrizio. Non è un caso che nella festa del patrono dell' Irlanda l' alcool scorra a fiumi, d' altronde è una mera utopia trovare un irlandese sobrio, e il giorno in cui si commemora il Santo che scacciò i serpenti dall' Irlanda, diventa immancabilmente un' orgia di birra e whisky. La follia del 17 di Marzo però non è più una prerogativa della verde isola, ma anche da noi come in altri paesi, si possono oggi ammirare orde di esagitati ( a i quali mi sono a più riprese unito anche io!)che con il pretesto di rendere omaggio a i nostri amici nordici si sono presi una trona magistrale e così orrendamente ridotti si aggirano per le nostre strade importunando il prossimo; come direbbe Morgan Freeman in Million Dollar Baby: " Il mondo è pieno di Irlandesi, o di gente che vorrebbe esserlo". Non so' quale è il processo mentale che spinge una persona apparentemente sana di mente (e sottolineo apparentemente) a ridursi in uno stato sub-umano e fare cose che normalmente non farebbe; cose abbiette che il mattino dopo ci causano rimorso (come votare per Mastella). Credo però che la monotonia della routine quotidiana richieda un accesso di follia una volta ogni tanto per nutrire il nostro lato libero e non impazzire definitivamente. Quindi amici miei, non mi resta che darvi un ultimo consiglio per stasera: Se la crema di limoncello ha un sapore strano, fate attenzione, potrebbe essere CIF al limone!!!

Le Decisioni irrevocabili

Il tempo può cambiarmi. Ma io non posso inseguire il tempo.

(Changes. David Bowie)


Arriva il momento nella vita di un uomo in cui deve dire basta..... un momento in cui c'è bisogno di tirare una linea e voltare pagina, in cui urge un cambiamento per tirare avanti, e di colpo una fine si tramuta in inizio. La vita a volte ti riserva delle sorprese che ti fanno capire che è il momento di cambiare come quando ti accorgi che sei troppo vecchio per infilarti le dita dei piedi nel naso, per comprare i quaderni di Sailor Moon, o per tirare petardi agli scoiattoli..... oppure quando diventi talmente grasso che le tue maniglie dell' amore possono farti benissimo da para-orecchi e decidi di metterti a dieta! I cambiamenti fanno parte della vita, anche se fanno paura e il salto nel vuoto a volte può essere difficile da affrontare senza un pizzico di incoscienza (è per questo che mi ubriaco spesso e vado in giro bendato). La rivelazione può arrivare come un ladro nella notte (un po' come l' apocalisse) e coglierti di sorpresa nel momento in cui sei più vulnerabile può essere mentre cavalchi il tuo cane o mentre ti stai facendo mettere un piercing al fegato, e non puoi farci niente, non resta altro che farsi travolgere dall' onda della novità e lasciarsi trasportare a largo dalla corrente. I Beatles si sono sciolti, Lessie non è più tornata a casa, James Brown è passato a miglior vita, Marco Predolin non fà più il gioco delle coppie, tutto finisce e tramuta in altro, lo yin diventa yang, l' inverno diventa primavera, l' oscurità diventa luce.... Così dopo tanto cogitare ho deciso, da quì in poi non si torna più indietro e possa Dio avere pietà della mia anima! Ho cambiato il tipo di balsamo per i miei capelli, ne ho preso uno alle multivitamine che rinforza e protegge il mio magnifico scalpo. E tutto scorre. Panta Rei.

L'utopia del riposo

Salve cari amici! Vi voglio raccontare una storia...... inizia con me, in piena fase REM mentre sognavo di essere uno snorky, quando a un certo punto un suono infernale mi strappa dalle braccia di Morfeo....... DRIIIN!!!! Il campanello. Dopo avere ripreso la stazione eretta ed essermi sorpreso che esista un essere umano tanto coraggioso e stupido (molte volte le due cose vanno di pari passo) da importunarmi alle 7:30 della domenica mattina, mi accingo a scaldare l' olio da gettare in faccia allo scocciatore domenicale ma nel frattempo apro la porta per prendere bene la mira...... Un tizio tracagnotto mi si para davanti: " Salve sono qui per parlarle della bibbia, lo sa che il mondo sta per finire?" "Lo so, che diamine li leggo anche io i giornali! ma non è un buon motivo per farmi prendere la polmonite facendomi uscire in pigiama con 3 gradi sotto zero!!!" " ma sta giungendo la fine del mondo!" " Si ma la sua vita finirà molto prima se continua a scocciarmi!" "Torno dopo." Contento di non aver dovuto sprecare olio per ustionare lo scassa palle olimpionico, torno al letto. Circa 2 ore dopo..... io sono nella doccia...... DRIIIN!!!! "Cazzarola forse il mio compagno di casa si è dimenticato la chiave oppure è il maledetto testimone di Geova di prima,(in ogni caso, gente che non ha un cazzo da fare)!" esco dalla doccia orientandomi a tastoni per il sapone che mi sta bruciando credo irreversibilmente gli occhi, scivolo due o tre volte mentre il tizio che sta suonando al campanello si sta guadagnando con la sua insistenza una bella badilata fra capo e collo. Dopo avere rischiato un trauma cranico nel tentativo di vestirmi mentre salivo le scale... Corro alla porta ma ormai non c' era più nessuno... peccato volevo sapere come andava a finire la storia della fine del mondo!

Festa della donna

Care lettrici, che dire...oggi è la vostra festa!!!!!

AUGURI!!!!!!!

Oggi vedremo cose che per tutto il resto dell'anno non avengono...tipo spostamenti di massa unisex fiondarsi verso discoteche,ristoranti,pub.....

Una visione paradisiaca.....

Centineia di migliaia di donne.....completamente impazzite sotto i fumi dell'alcool o effetti allucinogeni che saltano addosso al povero malcapitato di sesso maschile (o il solito furbone) che sei trova nelle vicinanze.....

E che dire...

A me piace sta festa....regalare mimosa con la speranza che qualcuna mossa a compassione o in preda alla felicita ti salti addosso (cosa che purtroppo succede molto raramente)...

Però mi piace vedervi gia felici dal mattino dunque vi faccio ancora gli auguri e vi auguro di passare una splendida giornata!!!!

Solo un'altra cosa...Volevo ricordare che questa festa felice commemora una strage dunque un mio pensiero va a quelle donne che sono morte nel crollo per i vostri diritti di donna...

Chi ha paura dell' uomo nero? io no, non sono razzista

Finalmente ho perso i denti da latte...... era ora, dopo 27 anni di attesa ho finito la dentizione e mi sono cresciuti dei canini da Dracula, così ho lasciato i miei dentini per la fatina e in cambio ho ricevuto dei Bond Argentini.... Maledetta fatina! E poi che cosa ci farà con tutti quei dentini? fà dentiere di contrabbando? Mi chiedo: quanto possono essere ridicole e devianti le storielle che ti raccontano da piccolo? Quanto Hansel e Gretel ad esempio, possono traumatizzare le giovani menti? Due bambini lasciati a posta nel bosco dai propri genitori che incontrano un strega cattiva che vive in una casa di marzapane ( sicuramente abusiva) che se li vuole pappare e invece i due pargoli la bruciano viva; manca solo Swarzenegger con un mitragliatore che spara all' impazzata su di uno scuolabus e la strage è completa. Chi non ha mai trovato irritante il gatto con gli stivali? un felino domestico che invece di passare la giornata a leccarsi i genitali e a insozzare la lettiera, non fà altro che dare ordini al suo padrone dall' alto delle sue sue calzature firmate Prada. Anche un personaggio come la Befana, se ci pensate fà un po' pena, una vecchietta piegata dall' osteoporosi che si presenta la notte a casa vostra con le scarpe tutte rotte e il vestito alla romana ormai logoro, dite la verità non vi salterebbe mai in mente di pretendere un regalo da lei... al massimo potreste essere voi a darle 10 euro, così si compra delle scarpe nuove! Queste storie potevano essere convincenti molti anni fà quando i bambini ancora si fidavano della propria immaginazione: oggi i bambini sono molto svegli e non credono più alle favole, non credono in Babbo Natale, nel Bau Bau, la Fata Turchina o a quello che dicono i politici (questa si che è satira!).... non sò se questo sia un bene o un male, diciamo che se da un lato le nuove generazioni sono più smaliziate già in tenera età, dall' altro magari difettano di quella parte di fantasia che può essere fondamentale per lo sviluppo intellettivo di un bambino. Quindi, pensateci bene mentre cantate la ninna nanna a un bambino e gli promettete di darlo all' uomo nero, al lupo o alla befana perché potrebbe farvi causa per abbandono di minori. Io intanto vado in cerca della fatina dei dentini o mi dà i soldi oppure avrò i suoi di dentini! Ah! Ah! Ah! Ah!

Serata Alcolica 1 parte

Tutto iniziò così.....

O raga che si fa stasera?!?!

Io non c'ho voglia di sta a casa....si esce, si va a fa un giro in centro...vi va?!?

Alle 10 ci si trova tutti in piazza del campo...(tutti...i soliti 4 che di mercoledi sera non sanno mai che cazzo fa...)

Raccolta la ciurma ci fiondiamo verso il "Moudit" famoso locale di Siena...

A vedersi una serata tranquilla....almeno fino a quel momento!!!

Ordiniamo i drink e parlando del piu del meno si sorseggiano lentamente i nostri (carissimi) coktels...quando ad un tratto si presenta una mia amica, che vedendomi contentissima esclama "ho passato l'esame di anatomia!!!vieni ti offro da bere!!!"

MMMMMM...bevuta gratis.....!!!come dire di no!!!

Cosi scendo e iniziamo ad ungurgitare una quantita indecente di rum e pera alternati da un paio di teckile e un wodka lemon..

Gli altri miei amici vanno a casa e decido di farlo anche io....

mi alzo con evidente difficolta dallo sgabello e usciamo dal locale...

arrivato con stento a piazza del campo decido di rimanere in centro con questa mia amica saluto gli altri e mi sdraio a piazza del campo...ahh che bel cielo!!!!..ma qesto è solo l'inizio solo l'inizio della serata....

CONTINUA....

La settimana dei morti viventi

Finalmente è la fine di febbraio e come sempre in questo periodo si manifestano strane presenze, esseri che normalmente non vediamo e che adesso escono dai loro nascondigli e ci fanno udire il loro straziante richiamo...... ebbene sì, è venuto il momento di parlarvi di San Remo! Ta, ta, ta, taaaa! (mi rendo conto che scrivere l' imitazione vocale della quinta sinfonia di Beetoven non rende l' idea). Quest' anno sono state riesumate mummie del calibro di Milva, Al Bano, Johnny Dorelli e Mango.... mi sono sempre chiesto il metodo di conservazione di Milva, forse l' hanno tenuta sotto sale o l' hanno affumicata....boh! chiederò al mio amico immaginario; sapete, è un antico egizio di nome RAS, e ovviamente con un nome così di mestiere non può fare altro che l' assicuratore. Questa legione di non morti torna tra noi viventi ciclicamente e per una settimana non c'è modo di fermarli, sperando che nel frattempo non abbiano fatto danni irreparabili alle nostre gonadi. Ed in linea con il tema:"a volte ritornano anche se non ne sentivamo la mancanza" il conduttore non può essere altro che Baudo (coetaneo del biblico Matusalemme), e come ospiti internazionali ovviamente i Take That (traduzione prendi questo, nome in inquietante per molti motivi). Certo, nel corso degli anni sono passati per il palcoscenico dell' Ariston anche grandi artisti del calibro dei Jalisse e Annalisa Minetti (cantanti sempre sulla cresta dell' onda) o Povia che si crede un piccione (spero che non veicoli infezioni come un piccione) che ci hanno allietato con la loro inettitudine musicale..... (se è questa la vera musica italiana è meglio che ci ritiriamo!). Così ci sorbiamo questo ulteriore strazio, in attesa della prossima kermesse dell' inutile, con canzoni che dopo 10 minuti ci scorderemo e intrattenimento da quattro soldi..... perché San Remo è San Remo! Purtroppo!