Angelina Jolie si avvicina a me con sguardo languido, cerca di baciarmi.......... Driiiiiiiiiin!!!!!!!!!! La sveglia! Mi sveglio di soprassalto! faccio un ampio movimento per spegnerla la manco, colpisco lo spigolo del comodino; cominciamo proprio bene! Angelina Jolie è ormai lontana, probabilmente a spassarsela con Brad Pitt (che avrà quello che io non ho!). Mi alzo al buio e mi dirigo verso la cucina quando un bam! e un dolore lancinante allo stinco mi frenano, stupida scrivania che non si sposta quando passo! Accendo la caldaia che fà un rumore come se ci fosse dentro un nano che suona le maracas, sempre più inquietante! Mi preparo il caffè, ma quando questo esce i miei riflessi stile canterano anestetizzato non mi permettono di arrivare in tempo a toglierelo facendolo debordare dalla macchinetta andando a inzozzare i fornelli appena puliti. Sono talmente incacchiato che se un cane mi mordesse gli dovrebbero fare l' antirabbica, così pronuncio a scopo catartico una serie di imprecazioni che farebbero arrossire Satana in persona. Oramai non ho più niente di umano mentre finisco di vestirmi ed esco fuori e una nebbia stile brughiera inglese mi avvolge; non mi stupirei se venissi attaccato da Jack lo squartatore o dal mastino dei Baskerville, ad un tratto le nuvole si diradano e un raggio di sole mi colpisce negli occhi polverizzandomi la retina; " Maledetto sole mi vendicherò, sappi che ti sei fatto un nemico molto potente!" in preda al delirio di vendetta con un visus simile a quello di una talpa con le cataratte mi avvio verso l' ospedale. Rischio nel tragitto di essere investito almeno un paio di volte da gente che poi ti strombazza come se fosse una manovra azzardata attraversare a piedi sulle strisce e non uscire da una curva a 80 km/h in città; entro in ospedale prendo il primo di una lunga serie di caffè che credo alla lunga saranno la causa della mia morte, ma ora non è importante; l' importante è essere arrivato solo con qualche livido e un esaurimento nervoso a destinazione, mi avvio verso il reparto l' ipod suona kung fu fighting di Carl Douglas. "Everybody was kung fu fighting, tarataratatatatata!" Minchia! sono in ritardo!
2 commenti:
Ciao! sono Sara Broccatell. (Ho omesso parte del cognome per nn essere identificabbile!)
A proposito di giornate no...
Oggi mi sono alzata con una certa voglia...(succede anche a noi di avere l'alzabandiera) purtroppo mi sono potuta solo sfogare sui miei pazienti, stamani in reparto.
Ho restituito il sorriso a persone oramai devastate da cattivi interventi odontoiatrici...
Tuttavia a mensa si è manifestato il dramma!!!!!
Mi sono accorta che quello era solo sesso!!! Niente più!!
E allora dove è l'ammore? dov'è il sentimento? Oramai ho una certa età, 21 anni si fanno sentire, così pure come la mancanza di un uomo, un maschio, un figuro con un pene, insomma!!!!
A lezione nn si parla d'altro, certo siamo tutte delle signore e nn diciamo billo, lo chiamiamo "bisello"!
Cmq lancio questo appello accorato!
Trovatemi un uomo o il 23 dicembre 2007 ho deciso che comincerò a "brucare l'erbetta femminile", "saltare il fosso", insomma mi dò all'omosessualità!
Cmq domani è un altro giorno...
Ciao!ovviamente quello di prima è un commento fasullo......nessuno ha creduto che l'ho scritto io (sara)....in realtà era simone che ha cercato di nascondere dietro la mia identità la sua disperata necessità di contatto umano.....di qualunque tipo....alle brutte anche animale......poverino.....d'altronde bisogna capirlo,passare tutta la sua vita sulle fotocopie di biochimica gli ha un pochino danneggiato la vita sociale e allora io lancio lo stesso appello che lui ha lanciato prima per me....ovviamente è lui quello che ne ha veramente bisogno e che passa la giornata a guardare le foto delle donnine (e l'ho visto anche su quelle degli omini....ma non diteglielo perchè si imbarazza.....):TROVATE UNA FORMA DI VITA,non necessariamente intelligente...tanto è per lui.....PER QUESTO UOMO DISPERATO!!!!!
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